认知暴击50本神作的逆天改命书第96章 真希望我父母读过这本书培育深刻的情感联结

培育深刻的情感联结 1. 回应感受：从“解决问题”到“连接内心”。

在亲子互动中我们常常陷入一个误区：过度关注孩子的“行为”而忽略了行为背后的“感受”。

孩子哭闹、拒绝、调皮捣蛋我们第一反应是“制止行为”。

呵斥他“不许哭”“别胡闹”“你怎么这么不听话”却很少去思考：孩子为什么会这样做？他的内心在感受什么？ 菲利帕在书中强调孩子的行为本质上是情绪的外在表达。

他们年纪小还不懂得如何用恰当的语言表达自己的感受只能通过行为来传递需求。

如果我们只盯着行为本身用评判和制止来回应不仅无法解决问题还会让孩子感到孤独和不被理解甚至会损害他的心理健康。

真正健康的亲子联结始于“看见孩子的感受”。

当孩子产生情绪时我们的首要任务不是“解决问题”而是“连接内心”。

接纳并确认他的感受让他知道自己的情绪是被理解、被尊重的。

这种“被看见”的体验是孩子构建自我价值和安全感的基础。

比如孩子因为玩具被小朋友抢走而哭闹很多父母会说“别哭了不就是一个玩具吗？妈妈再给你买一个”或者批评孩子“这点小事就哭真没出息”。

这些回应都没有真正看见孩子的感受。

孩子哭不是因为玩具本身而是因为被抢走玩具时的委屈、愤怒和无助。

正确的回应应该是：“妈妈知道你的玩具被抢走了你很委屈也很生气对不对？” 先共情孩子的感受让他知道自己的情绪是合理的、被理解的。

然后再引导他：“我们可以试着和小朋友说‘这个玩具是我的我还没玩完能不能还给我？等我玩完了再给你玩’”。

这样的回应既让孩子感受到了理解又教会了他如何正确处理冲突。

菲利帕将父母的这种角色比喻为孩子情绪的“容器”。

父母要做的是稳稳地接住孩子的情绪帮助他命名和理解自己的感受而不是被情绪裹挟让矛盾升级。

要成为这样的“容器”我们需要避免三种错误的回应方式： 第一种是“压抑否定”。

比如“别难过了”“这有什么好生气的”“不许哭”。

这种回应方式否定了孩子的感受让孩子觉得自己的情绪是不合理的、不被接纳的。

久而久之孩子会不敢再表达真实的情绪内心会变得压抑、敏感。

第二种是“反应过度”。

比如孩子因为积木倒了而哭闹父母比孩子更激动：“哭什么哭！搭不好就别搭了！” 这种回应方式不仅没有接住孩子的情绪反而放大了情绪让孩子感受到更多的焦虑和无助。

第三种是“转移注意力”。

比如孩子因为不想上幼儿园而哭闹父母说“宝贝别哭了妈妈给你买好吃的”。

这种回应方式虽然能暂时让孩子停止哭闹但没有真正回应孩子的恐惧和不安孩子的情绪问题依然存在只是被暂时掩盖了。

而“包容引导”的回应方式应该包含三个步骤： 首先接纳孩子的情绪用语言描述他的感受（“你现在很生气/难过/害怕”）； 其次让孩子知道情绪是被允许的（“生气是正常的妈妈理解你”）； 最后引导孩子找到合适的方式表达情绪、解决问题（“我们可以想想怎么才能让你不那么害怕”）。

比如孩子晚上不肯睡觉说“床底下有怪物”正确的回应不是“别胡说世界上没有怪物”而是：“宝贝你是不是觉得床底下有怪物所以有点害怕不敢睡觉？”（接纳感受） “妈妈小时候也害怕过怪物所以妈妈完全理解你”（允许情绪） “我们一起去看看床底下让怪物知道我们现在要睡觉了好不好？”（引导解决）。

这样的回应重点不在于“怪物是否存在”而在于“陪伴孩子面对恐惧”。

孩子需要的不是一个“没有怪物”的事实而是一个“有人理解我、有人保护我”的安全感。

当他的感受被全然接纳情绪被“接住”时他的不安会自然缓解也会更加信任父母。

需要注意的是接纳孩子的情绪并不意味着纵容孩子的错误行为。

菲利帕强调“接纳感受”和“设立规则”是可以并行的。

比如孩子因为想要某个玩具而哭闹不止甚至躺在地上打滚我们可以先共情他的感受：“妈妈知道你很想要那个玩具得不到就很生气对不对？” 然后再明确规则：“但是躺在地上打滚是不对的会弄脏衣服也会影响别人。

如果你真的很想要我们可以好好和妈妈说或者看看能不能用自己的零花钱买或者等你表现好的时候妈妈作为奖励送给你。

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