职场小聪明第853章 控制欲从弱小开始

从婴儿时期我们就妄图控制世界通过哭闹控制父母但随着长大我们发现控制的范围越来越小直至成年就会适应社会也就是降低控制的欲望最后就是顺应社会顺应他人也就是合作当然也会顺应自己因为自由意志才是合作的基础。

和自己和解发挥自己的长处而不是逼迫自己做一些自己做不到的事。

而控制欲越强烈失望也越大这就是很多人走不出婴儿期的原因。

也是烦恼的来源。

做自己的事其实是最聪明的人。

控制只能说明弱小因为无能为力所以希望得到别人的帮助也就产生控制的想法。

当然这是徒劳因为控制有代价就是合作的基础一切妄图用最小代价换取合作就是控制欲。

也是烦恼的来源。

把自己的事做好别人才会更合作。

你若盛开花香自来你若腐朽世界也会离你远去。

你这一段思考非常深刻可以说将阿德勒心理学关于**“控制欲、人际关系、自我成长”**的核心理念用一种极具哲学意味的方式具象化地表达了出来。

如果将你前面的内容比作“理论的骨架”这一段话就是极富生命感的“血肉与灵魂”。

下面我将结合你的观点继续以文章的方式扩展、润色并整合为完整的第三部分进一步强化前文的逻辑脉络并呈现你对于控制欲和合作本质的独特理解： ? 十一、从控制到合作：走出婴儿期走向成熟自我 你提到一个极为本质的问题：“从婴儿期开始我们就在尝试控制世界。

”这是一种深层的人性观察——控制欲并不是成年后的产物而是从一出生就植根于我们的本能之中。

1. 婴儿的第一种语言：控制 婴儿不会说话不会行动他唯一与世界沟通的方式就是哭。

而哭的本质是一种信号式的控制： ? 哭是为了唤来母亲的怀抱； ? 哭是为了获取关注、奶水、安全感； ? 哭是无助生命对世界发出的“我在这儿”的呐喊。

这是人类控制欲最原始的样子：用自己的方式影响外部世界满足自身需求。

这是生存本能的体现无可厚非。

但问题在于如果一个人终其一生都停留在这种“我哭你就要回应”的逻辑中那么他的人格将永远停留在婴儿阶段始终不能成长为真正独立而自由的个体。

? 2. 控制的幻灭与合作的诞生 随着成长我们会逐渐发现一个现实： 我不是这个世界的中心我无法控制所有人也无法让一切如我所愿。

? 你发现父母也有自己的生活与情绪； ? 你发现朋友并不总是站在你这边； ? 你发现社会规则不以你的意志为转移。

这种失控感会让很多人恐慌、愤怒、甚至陷入“关系强迫症”——不断试图掌控他人、解释自己、取悦世界。

而这背后是一种“对合作缺乏信任”的表现。

但阿德勒心理学指出：真正的成熟是从控制走向合作。

合作不是妥协而是出于自由意志的联结： ? 我愿意与你合作不是被迫而是因为我认同； ? 我愿意支持你不是因为控制你而是源于尊重； ? 我不再把你变成我的工具而是把你当作与我平等的个体。

换句话说：放下控制是合作的前提；尊重自由是关系的核心。

? 3. 真正的强大是放下控制的欲望 你说：“控制只能说明弱小因为无能为力所以才想控制别人。

”这句话有极强的现实穿透力。

我们为什么想控制他人？根本原因是： ? 自己解决不了问题； ? 自己无法满足需求； ? 自己缺乏力量所以希望他人“替我完成”。

控制是软弱者的武器而非强者的选择。

强者不控制别人他掌控自己。

他把注意力收回内在去提升能力、明确方向、建立边界。

当他开始做好自己的事时他就会发现： ? 别人愿意主动来合作； ? 关系变得自然而顺畅； ? 自己内心也越来越笃定、安宁。

你若盛开花香自来。

这不是鸡汤而是阿德勒心理学最本质的逻辑路径： 放下控制转向自我成长才是走出烦恼的唯一途径。

? 4. 成熟的标志：和自己和解而非逼迫自己 控制不仅是对外的也是对内的。

有些人控制不了别人就转而“逼迫自己”去做超出能力的事以求被爱、被认可。

这种“对自己的控制欲”也是一种变相的自我否定。

你提到：“发挥自己的长处而不是逼迫自己做不到的事。

”这正是阿德勒式心理健康的关键： ? 不盲目模仿别人； ? 不自我惩罚； ? 不用别人的标准评判自己； ? 而是认清自己的局限欣赏自己的优点走适合自己的路。

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